18475.com「生活幽默」
043期:更新中
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042期:昨晚去超市小卖部买了一包烟,一包辣条,结账的时候只见老板熟练的拿出了计算器开始算,我就好奇伸头一问:“老板,你算什么东西,还用计算器。”本来没啥的,过了三四秒,老板和我突然愣了。。。
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041期:听人说当别人问你去哪儿的时候,你可以先低头沉吟一会儿,然后抬头45度,仰望天空,淡淡的说:“远方。”这样就显得有内涵了。那天我试了一下,结果被出租车司机轰下去了……
解:文中指出,低头沉吟一会儿,然后抬头45度,低头沉吟比喻山中的老虎在高山抬头看向远方,45度仰望天空如林中之王,综合得出虎13。
040期:听人说当别人问你去哪儿的时候,你可以先低头沉吟一会儿,然后抬头45度,仰望天空,淡淡的说:“远方。”这样就显得有内涵了。那天我试了一下,结果被出租车司机轰下去了……
解:文中指出,我叫他,校长好,他指男性解男肖,校长最大解生肖中排第一位的鼠,本期得鼠肖,特开鼠15。
039期:商场上厕所出来,打扫卫生的阿姨拿着一个手机冲出来:“小伙,你帮我把这手机拿给那个穿粉色裙子的妹子,她上厕所把手机丢了!”我拿过手机追上那妹子:“你手机掉厕所里了!”妹子接过手机,并没有感谢我,而是问我:“你是怎么捡到的?”
解:文中打扫卫生的阿姨拿着一个手机冲出来,阿姨解女肖,本期得羊肖,特开羊44。
038期:一兄弟叫我放学帮他打架,当时,我们这边四十多人,对面三十多人,二话没说就火拼了起来,场面相当乱,我光捡个子矮的打,打倒五六个了,那个带劲呀,结束后,兄弟请吃饭,才发现那五六个矮子也在!
解:文中指出当时,我们这边四十多人,暗示特码开四头,综合得出大数,特开兔48。
037期:公司有门禁,需要刷卡和密码才能进,一个快递小哥看我们公司没人,自己按了密码把快递扔进来了,调录像一看,纳闷他咋知道密码,后来一问:”你们密码按键按了两年了,就4个数,被你们按的字母都快磨没了,也不寻思换换…….”。
解:文中你们密码按键按了两年了,就4个数,四解四头,本期得狗肖,特开狗41。
036期:我手机被偷,男友为了给我出气一直往我号码打电话,某天我跟他在一起的时候他又打了,电话通了,他把扬声器打开,接起来是一个男的,男友破口大骂:“你是谁呀,偷女朋友手机不想活了?分分钟钟把你~~” 那男的说:“你谁呀?” 电话那边声音很熟悉。原来我老爸给我补卡了。
解:文中考场上,监考老师看见一个男生的坐姿很不自然,表示老师的眼睛很尖 ,就像眼镜蛇的眼睛,能够看穿一切本期解的蛇肖,特开蛇34。
035期:昨天我走在马路上,看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包了。
解:文中昨天我走在马路上,天解天肖,本期得兔肖,特开兔36。
034期:我手机被偷,男友为了给我出气一直往我号码打电话,某天我跟他在一起的时候他又打了,电话通了,他把扬声器打开,接起来是一个男的,男友破口大骂:“你是谁呀,偷女朋友手机不想活了?分分钟钟把你~~” 那男的说:“你谁呀?” 电话那边声音很熟悉。原来我老爸给我补卡了
解:文中指出,偷女朋友手机不想活了?,女朋友指女肖,特开兔24。
033期:一哥们儿成功戒烟,于是向他取经。他:“唉,以前戒过几回,没几天又抽上了,这回你嫂子一句话,哥是再不敢抽了。。”我:“嫂子说啥了,这么大威力?”他:“她说,抽吧抽吧,你要是戒了,哪天在我身上嗅出烟味来,我还没法解释了!”
解:文中哥们儿和我都是男性,解男肖:龙虎鼠猴牛马狗,特开马09。
032期:我真是受不了我妈的洁癖了!新买的衣服给我先洗一遍再穿,可以理解。新买的鞋子给我刷一遍再穿,我也理解了。新买的首饰给我先用白醋泡一遍再戴,我也理解了。可是,今天,我妈把我新买的一包一次性口罩全部给洗了一遍?
解:文中新买的首饰给我先用白醋泡一遍再戴,白解白肖,本期得羊肖,特开羊08。
031期:新上任的领导有点抽疯,就算迟到五分钟也逃不过去,非得当着全办公室的人对他深鞠躬,诚恳的说:“对不起,我来晚了。”今天,愤怒的大家约好一起迟到了五分钟,然后统一着装黑衣服,一脸凝重,在公司门口给等待的领导一鞠躬,然后说:“领导,对不起,我们来晚了。”
解:文中统一着装黑衣服,解黑肖:鼠牛猴鸡龙蛇,特开蛇34。
030期:前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我,她妈声泪俱下的对我说:“知道不?这是你的孩子。”我当时就傻了,也哭着对前女友说:“对不起,我真不知道你是我的孩子!”
解:文中前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我,女人如蛇蝎,本期解得蛇肖,特开蛇34。
029期:记得以前高中时候,宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人,还抓不着人。 忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。 没过几个几天,宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。。。
解:文中大意为,有人偷我的洗发水,为了报复别人,偷偷把洗发水换成脱毛膏,寓意这个人是真的狗,本期解得狗肖,特开狗17。
028期:收到一条诈骗短信:“这是你老婆偷偷跟人开F的视频,请点开下面的链接。”我一看就哭了,感动地回过去:“哥们,单身很多年,你第一个说我有老婆的。”不一会儿,那边居然回了:“你还是看看吧,没准是你将来的老婆呢。”结果就这样,我卡里的一万多被骗走了...
解:收到一条诈骗短信:“这是你老婆偷偷跟人开F的视频,老婆解女肖,特开鸡42。
027期:学生问:“老师,为什么两点之间的距离直线最短?”老师:“你丢一块骨头出去,你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢?”学生:“当然是直接跑过去捡了!”老师:“连狗都知道的问题你还问?”
解:文中指出当然是直接跑过去捡了,多次提到跑暗示会奔跑的动物,综合得出长途奔跑的马,特开马33。
026期:昨晚兼职送外卖,临下班接到个单子备注信息:本人穿睡衣不方便,外卖放房门口按下铃。我一看,哼!此地无银三百两,我不敲门才怪到了门口咣咣的敲门。这时出来三位大汉硬把我拉了进去,一个大汉对我说:“哈哈今天又骗到一个,快点三缺一…”
解:大晚上的送外卖,晚上解野肖,鼠牛虎鸡狗猪。特开猪40。
025期:我是快递小哥,今天送快递,收件人名字写着:王重阳。 于是我打电话对他说:“你好,全真教的吗?下来拿下快递。” 然后他就挂了电话,没过几分钟,我就接到领导的投诉电话。 领导说:“刚刚那个王重阳投诉你,他说事不过三。你是第四个这样侮辱他的。”
解:文中我是快递小哥,今天送快递,小哥指男肖,特开狗41。
024期:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴子,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女走过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女就都定在这儿了,他竟然转身去摘桃了!!可见猴就是猴啊。” 女友:“要是你呢?” 男友:“我得先拿个篮子啊。”
解:本期特开鸡18。
023期:躺在床上玩手机,老妈在屋外喊让我给她交50元话费,本人懒得不爱动,就网上给她冲了50。刚想告诉老妈我给她交上了,结果。。。老妈大喊着说:“儿子不用去了,不知道哪个傻子给我充上了!
解:文中老妈大喊着说,这里解得了老妈就跟母老虎一样喜欢大喊,本期解得上期虎肖,特开虎25。
022期:哥几个闲聚,说是要比赛憋气,输的人要请客吃饭。 这可难不倒我,我足足憋气5分钟, 哥们问:“你是怎么练出憋气这么长时间的?” 我:“这要归功于我老婆!” 哥们:“是你老婆教的?” 我:“不是,我老婆吵架时候喜欢掐脖子。”
解:文中我老婆吵架时候喜欢掐脖子;这个段子完全就说明了,哥们的老婆就是一个母老虎,吵个架竟然动起手来了,本期解得虎肖。
021期:完年带着媳妇出发回城市上班,丈母娘大包小裹给我装吃的,什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋!我瞅瞅丈母娘鬓边的白发一时心酸,跟她说了一句:”养猪不容易,留着您自己吃吧?”丈母娘跟我说:“养了二十多年的猪都跟你走了,这些肉你也带走吧。”
解:文中过完年带着媳妇出发回城市上班,媳妇解女肖,特开羊44。
020期:一个小伙喝了点酒后,还开车载着八个同事。在一个路口,碰巧一个交警过来查酒驾,交警过来就问:怎么有酒味?他却说:你不识数啊,明明车里才有八位,哪来的第九位?
解:文中讲怎么有酒味(酒带酉,酉鸡),本期开鸡肖。